Mamae, mamae, na escola me chamaram de dentuço!
- Nao ligue pra eles,meu filho.E feche a boca que esta riscando o chao.kkkkkkk

Estava a Mônica almoçando junto com o Cebolinha quando ela perguntou:
- Cebolinha, voce gosta de comer acelga?
E ele respondeu:
- Gosto de comer acelga, a sulda, a muda...
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O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um
pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes......................................................


Dois cumpade si cruzam no supermercado...
- e ai cumpade o que anda fazendo por aqui???
- to procurando minha mulher, mi perdi dela tem um tempao, e vc???
- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???
- ela é loira, tem 1,80m + ou -, olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua cumpade como que é???
- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!
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o filho da mulher melancia

Uma loira estava dirigindo um carro na estrada, logo a fentre tinha um comando policial, Uma policial loira mandou a loira parar o carro:

Loira PM: Deixe eu ver sua identidade
Loira: Pera ae, vou procurar

A loira foi procurar sua identidade na bolsa, ela pegou o espelho e olhou pro espelho e...

Loira: Policial, achei minha identidade!

A policial loira olhou para o espelho e disse...

Loira PM: Desculpe, não sabia que você também era policial, pode ir kkk

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Em uma sala de aula o professor diz - hoje vou provar que as loiras não são burras, vocês três loiras vão provar que não são burras
As três loiras
Respodem - Tudo bem professor
Professor Diz - 1 loira fala um Verbo.
Loira 1 Respodende - Bicicreta
Professor Responde - Bicicreta não e verbo.
Professor Diz - 2 loira fala um verbo.
Loira 2 Responde - Prastico
Professor Responde - Prastico nao e verbo.
Professor Diz - 3loira fala um verbo.
Loira 3 Responde - Hospedar
Professor Responde - Viu pessoal como as loiras não são burras, parabens loira 3 agora mostra para eles que você é inteligente , faz um frase com o seu verbo hospedar.
Loira 3 Responde - tudo bem professor minha frase é "Hospedar da bicicreta é de prastico."kkkkkkkkkkkkkkk

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Certo dia estava uma loira,uma morena e uma ruiva dando uma volta de carro na floresta...
Derrepente o carro morreu!
Dai a ruiva disse:
-Cada uma pega uma parte do carro que ache q va precisar!!
Foi a morena e pegou o banco da frente.
-Caso eu me canse eu me sento...
Foi a ruiva e pegou o estofado de traz.
-se eu sentir friu me cubro...
Foi a loira muito esperta q é pegou a porta.
-Se eu sentir calor eu abro a janela...

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p.i.a.d.i.n.h.a.s.

8 PIADAS CURTAS E ENGRAÇADAS

1. Para que serve o oculos verde??
R: para verde perto.

2. Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebrar, a Coca-Cola !

3. Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian.

4. Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.

5. Você conhece a piada do fotógrafo ?
R: Ainda nao foi revelada.

6. O gago aborda um transeunte na rua:
- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?
- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem

7. A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
- Um regime!

8. O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.
- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos

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O BRIGADEIRO E O SORVETE

O SORVETE DE PALITO, TODO FOLGADO E POMPOSO, ENCONTRA O BRIGADEIRO, CONHECIDO SEU:
"E AÍ NEGUINHO?"
E O BRIGADEIRO:
"E AÍ PAU NO CÚ?"

Porque a vaca da leite?
R: porque ela não sabe vender...

A mãe chega ao pai com cara de feliz assustada segurando a mão de seu filho de 1 ano e fala e fala :

- Ontem nasceu o primeiro dente e ele falou pela primeira vez !!

- E o que o nenem disse ?

- Queblei o dente!

Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
- Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito brabo responde:
- Ah é? Então corre atrás dela!!!

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UM DIA UM MENINO CHEGA A MÃE E FALA:
-MÃE QUERO CHUPAR LÂMPADA!
A MÃE INCONFORMADA COM O QUE O FILHO DIZ RETRUCA:
-QUE ISSO MENINO? QUER CHUPAR LAMPADA?
-É ,E QUE ONTEM A NOITE EU ESTAVA PASSANDO ENFRENTE AO SEU QUARTO, E EU OUVI O PAPAI DIZER:
- OH , QUERIDA APAGA A LUZ E CHUPA!

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'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher..kkk

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Um aluno chega na sala de aula com uma cara de medo e pergunta pro professor :
-Professor ! O senhor me puniria por uma coisa que eu não fiz ?
O professor responde :
-Não ! Claro que não !
Rindo o estudante responde :
-Ótimo porque eu não fiz a minha tarefa de matemática !

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Advogado fdp...

Num certo dia depois do expediente dois amigos muito pobres iam embora pela rua, quando eles foram violentamente atropelados por um advogado.Um deles atravessou o pára-brisa do carro com a pancada, já o outro foi arremessado a dez metros do acidente.
Dois meses depois eles sairam do hospital e para a surpresa de todos,foram direto para a cadeia. Um por invasão de privacidade e o outro por evadir do local do acidente...

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Tinha três morceguinhos numa caverna o maior o do meio e o caçula!
E derrepente o maior disse:
-Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia,vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
E interessados os outros diseram:
-Claro,vc começa afinal vc é o maior!
E o maior foi...
Quando ele voltou estava com a boca cheinha de sangue !
-Nossa como vc chupou tanto sangue..Dizia o do meio curioso!
-Ta vendo aquele porco ali?chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do do meio e ele foi...
Voltou com o nariz e com a boca cheinha de sangue!
-Nossa como vc chupou tanto sangue?Disse o caçula
-Ta vendo aquele boi ali?chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do menor e ele foi...
Voltou com a cara inteira cheia de sangue!
-Meeu deus como vc chupou tanto sangue?Disse o maior
-Ta vendo aquele poste ali?NÃO VI O DESGRAMADO kkkk

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

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Um baiano tava sentado na varanda da sua casa
quando ele viu um cobra gritou:
"-Mainha, tem remedio pra picada de cobra?"
A mãe repsonde:
"-Porque meu filho, ela te pegou?"
Baiano:
"-Não mainha, e que a cobra vem logo ali!!!."

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O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

 

Mamãe, porque o papai está careca?
-Porque ele é muito inteligente e tem muitas coisas em que pensar!
-E porque você tem tanto cabelo?
-Tome a sopa e cale a boca kkkkkkkkkkkkkkkkk

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Um kra chega para mulher e diz ( a molher era muito gorda e feia)

- E ai rola???

a mulher diz

-rola sim. (risos)

O homem bem educado diz

- Entao deita que eu empurro kkkkkkkkkkkkk

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Por que o tubarao ficou chocado?

Porque comeu um peixe-eletrico.
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O que e um pontinho azul na parede?

E um AZULeijo.
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O que e um pontinho preto no topo de um castelo?

Uma pimenta do reino!
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piadas kkk

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.
— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheeseburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?
— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?
O garçom acena com a cabeça.
— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos.
Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país.
Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo.
E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

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Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
— Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
— Eu também vou construir as igreja, as creche...

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!

O político se empolga e responde:
— Deixa comigo!

E recomeça o discurso:
— Eu vou empregar o plural! A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!

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