Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...???
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O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!
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O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.
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A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola lá em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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A loura tenta espetar uma azeitona com o palito. Finca daqui, finca dali e nada. Depois de muitas tentativas, ela desiste. Na mesma hora, uma morena pega o palito e, pimba!, espeta a azeitona de primeira.
Chateada, a loura exclama:
- Grande vantagem! A azeitona já estava cansada!
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A loura no restaurante chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e repete:
- Onde é o banheiro?
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A Loira e a impressora
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preto e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— Ela é meio bege! ........................................
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.
Um dia a morena teve uma idéia:
- Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela?
As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.
A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto.
A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas.
A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal!
A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:
- E aí? Vamos repetir a dose?
- Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada.
- Mas por que? - perguntou a morena.
- Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
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3 soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste:
Todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos os prisioneiros, a LOIRA e o diretor rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...
E chegou a vez do americano:
contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos a LOIRA.
O diretor, assistindo a impassividade da LOIRA, clamou:
"Matem esse americano sem graça!!" E lá se foi o pobre gringo...
O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.
Mais uma vez, todos riram, menos a LOIRA.
Perante o rosto sério da LOIRA, o diretor ordenou:
"Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"
E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, a LOIRA caiu na risada.
E passou a rir sem parar!
O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou a LOIRA:
"Mas, mulher, o Espanhol mal começou a contar a piada... Do que está a rir?"
"Muito boa a piada do americano!"
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Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na noite de núpcias, no quarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utilizá-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
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Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
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Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
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Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.
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JOÃOZINHO, por que você está coçando tanto a cabeça?
É pro causa do piolho morto.
Tudo isso por causa de um piolho morto?
É, professora. É que os parentes dele vieram para o velório.
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Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..."
- E o padre:
"Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...."
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Joãozinho estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Joãozinho, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ??? !!!
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da p*ta Joãozinho!
- É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM...kkkk
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Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o p.... do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"
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Na escola, a professora falava dos animais:
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...
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O condenado à morte recebeu a visita do padre:
- Meu filho, eu vim aqui lhe trazer a palavra de Deus!
E o condenado, com ar de malandro:
- Perdeu a viagem, chefia... Daqui a pouco vou estar falando com ele
pessoalmente!
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Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.
- Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão.
O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.
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Uma pequena cidade do interior estava enfrentando uma enchente, cada vez mais o nível do rio estava subindo, então resolveram evacuar a cidade. Levaram toda a população embora, menos o padre que resolveu permanecer na igreja. Os bombeiros foram buscá-lo, mas ele disse:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Passaram duas horas. O rio subindo cada vez mais. Os bombeiros mandam um barco buscar o padre, e ele na mesma:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Mais duas horas e nem os barcos podiam ir lá, então mandaram um helicóptero buscar o padre:
- não se preocupem... Deus virá me ajudar...
Como não tinham mais nada a fazer, desistiram do padre. E, o que tinha que acontecer, aconteceu. O padre morreu afogado. Chegando ao céu ele vai direto falar com são Pedro:
- Mas porque? Sempre tive uma vida correta. Porque Deus não foi me ajudar?
Aí São Pedro Explode:
- MAS COMO NãO? Nós enviamos 3 vezes os bombeiros para te salvar...
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Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina ?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto ?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...
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Os Três Papagaios
Um cara entra numa loja de animais, querendo comprar um papagaio e encontra três idênticos numa gaiola e pergunta o preço:
— O da esquerda custa 500 reais — diz o dono.
— Nossa, mas que caro! Por que ele vale tanto?
— Ele é um papagaio muito especial — explica. — Sabe até operar um computador.
— Ah, sei... E o da direita, quanto vale?
— Esse custa mil reais.
— Nossa, mas por que custa tão caro?
— Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Winodws Vista, Unix e Macintosh.
— Sei, interessante... E o papagaio do meio?
— Bom, esse custa cinco mil reais!
— Que é isso! O que ele sabe fazer de tão especial?
— Na verdade — diz o dono — nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe... kkkkkkkkkkkkkkkk
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Identificações Lógicas
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando
baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão
baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas
horas da tarde, mas já são quatro horas e nem sei onde estou. Poderia me
dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e
está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua
informação me é inútil e continuo perdido! Será que consegue uma
resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação!
Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e
não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra
pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do
seu problema passou a ser minha! É petista nato !!!.....................................
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